Первоначально под созависимостью понималась готовность делать что-либо для алкоголика или наркомана: одалживать ему деньги, оправдывать агрессию и решать проблемы, вызванные его поведением, чтобы позволить ему избежать последствий.
Но созависимость возникает в любых отношениях, когда один партнер делает нездоровый выбор и отказывается нести ответственность за свою жизнь. Вместо этого он во всем полагается на второго партнера.
Почему мы позволяем близким уходить от ответственности?
— Любовь и забота. У нас добрые намерения. Мы хотим помочь. Мы хотим облегчить боль и страдания любимого человека.
— Тревога. Забота о близких позволяет снизить собственную тревогу, на время избавляя нас от подсознательных страхов.
Созависимость маскируется под заботу, но на самом деле создает проблем больше, чем решает. Вы не поможете близкому человеку сделать выбор, справиться с проблемами, преодолеть зависимость и не научите его заботиться о себе. Созависимость поощряет партнера оставаться незрелым и безответственным.
Почему созависимость больше мешает, чем помогает?
1. Вы избавляете близких от последствий сделанного ими выбора, позволяя им продолжать саморазрушительное и деструктивное поведение.
2. Вы не позволяете им учиться на собственных ошибках. Если вы постоянно защищаете партнера от негативных последствий его поступков, он не осознает, как его поведение влияет на него самого и других, и не захочет измениться.
3. Вы мешаете близким развивать навыки решения проблем. Им трудно принимать решения, если вы всегда вмешиваетесь и делаете это за них.
4. Вы лишаете партнера уверенности, заставляя его чувствовать себя слабым и некомпетентным. Вы даете понять, что не доверяете партнеру и должны делать все за него, поскольку он не способен справиться самостоятельно.
5. Вы пытаетесь все контролировать. Это попытка почувствовать себя в безопасности, особенно если близкий человек причиняет вред себе или другим.
6. Вы избегаете дискомфорта. На самом деле негативные чувства полезны. Они указывают на то, что идет не так. Если вы игнорируете или отрицаете их, вы никогда не научитесь справляться с проблемами.
7. Вы позволяете близким уклоняться от обязанностей и берете на себя лишнюю ответственность. Это приводит к физическому и психологическому истощению и выгоранию. Постоянно отдавая и ничего не получая взамен, вы теряете энергию.
Как отличить здоровую поддержку от созависимости?
Нет ничего плохого в том, чтобы постирать одежду вашему двадцатилетнему сыну, если он работает целый день, а потом учится в институте. Нормально готовить ужин для мужа, если так распределены обязанности в семье. Разница между помощью и созависимостью не всегда очевидна. Иногда это зависит от того, насколько часто вы делаете чужую работу. Иногда различие связано с причинами, почему вы берете на себя чужие обязанности, и на том, что вы при этом испытываете. Если вы делаете за других то, что они должны делать сами, из чувства вины или страха, это проявление созависимости.
Признаки созависимости:
— Вы чрезмерно беспокоитесь из-за того, что делает (или не делает) партнер.
— Вы лжете или придумываете оправдания его дисфункциональному поведению.
— Вы минимизируете или отрицаете проблемы.
— Вы постоянно делаете за близких то, что они должны делать сами.
— Вы ставите чужие потребности на первое место.
— Вы чувствуете себя виноватым, если отказываете в помощи.
— Вы чувствуете ответственность за чужую жизнь, выбор или проблемы.
— Вы часто обижаетесь на близких.
— Вы жалеете партнера, потому что у него была «тяжелая жизнь».
— Вы боитесь, что близкий человек столкнется с неудачей или попадет в беду.
Как бороться с созависимостью?
Замечайте моменты, когда вы делаете за другого то, что он должен делать сам. Не бросайтесь на помощь слишком быстро. Дайте партнеру возможность решить свои проблемы самостоятельно. Он может быть раздражен или разочарован тем, что вы больше не находитесь в его распоряжении и не спешите по первому зову ему на помощь. Когда вы устанавливаете границы, это обычная реакция.
Помните о причинах, почему вы хотите измениться и управлять своим беспокойством. Проведите четкие границы – чего вы ожидаете, что вы будете терпеть, а с чем не готовы смириться. Созависимость заканчивается, когда вы перестаете слишком беспокоиться о том, как ведет себя другой человек. Вы любите его, но не пытаетесь контролировать, исправлять и делать что-то за него. Избавляйтесь от чувства вины: вы не несете ответственности за чужой выбор.
Поможет ли это решить ваши проблемы? Станут ли ваши близкие более ответственными? Никто не знает. Поэтому помните, что вы хотите измениться, чтобы улучшить свою жизнь, а не заставить партнера стать другим.
Источник: zen.yandex.ru