Жизнь — это не только семейные праздники и грандиозные планы, а еще быт, дети, работа, неудачи, усталость, токсичные люди.
Это реальность, в которой мы живем и, хотим мы или не, но нам приходится взаимодействовать, принимая и отдавая не только положительную энергию.
Невидимый «ком», состоящий из напряжения, подавленных эмоций, недовольства, недосказанностей, накапливаясь, достигает апогея. В итоге внутренний конфликт перерастает во внешний — «взрыв».
Конфликт — это угроза процветанию любых отношений и семейных в частности. Умение сохранить присутствие реальности и выбрать в такой обстановке правильный стиль общения — залог сохранения отношений. Выход из конфликта с минимальными потерями жизненных сил и травмированности психики — это посильная и решаемая задача. При необходимости всегда можно обратится к специалисту. Любые непонимания, разногласия необходимо решать в диалоге, соблюдая границы, говоря открыто и прямо.
А если партнеры выбирают игнорирующую позицию и молчание.
Послание: «я слышу только себя», «я ставлю себя вне пары» не создает благоприятной среды для снятия внешней конфронтации и внутреннего напряжения и потери сил и ресурсов.
При этом партнером руководит только одно — не дать «слабину». Отношения превращаются в плацдарм борьбы за власть, в которой нельзя показать свою уязвимость и пойти на уступки.
Марьяна Веритакс-Вольская, психолог-психоаналитик.Фото: материалы пресс-служб
К чему это приведет? Вы уже понимаете.
Разногласия в паре неизбежны. Каждый имеет свою систему ценностей, убеждений, черт характера. Среда воспитания, социальные нормы, родительские сценарии и даже отголосок психологических травм, накопленный опыт откладывают отпечаток на наши оценки происходящего и выбор в принятии решения.
Что важно?
В паре психически здоровых людей должна быть обоюдная возможность не только высказываться, но и быть услышанным, а не униженным и отвергнутыми. Тогда для ведения конструктивного диалога не будет препятствий и внутренних запретов. Молчание не будет превращаться в психологичную пытку.
Партнер, который отгораживается от другого «стеной» обесценивающего молчания, часто не может решить для себя главный вопрос — «готов ли он быть частью пары?». И от этого раздражается еще больше.
Он вынужден держать дистанцию. Это напрягает и создает угрозу. Базовая потребность в безопасности, страх неизвестности и неопределенности мозг прилично «напрягает» и расшатывает психическое состояние другого партнера, доводя в лучшем случаи до невроза.
Позиция: «я не с тобой, но и не отдельно» не дает ощущать себя в реальности, проживать и быть в текущем моменте времени. Ощущения вакуума, который заполняется подозрениями, страхами и вопросами не дает партнеру объективно и адекватно оценивать свое состояние и происходящее вокруг него.
К месту сказать, что так действует один из приемов психологического насилия — газлайтинг. Его цель — заставить другого усомниться в адекватности его восприятия мира, а значит, в собственной вменяемости. Последствия понятны… Печальны.
Надо отметить, что молчание не может длиться вечно. Рано или поздно молчание разрешается «вспышкой» праведного гнева — реакцией оскорбленной’ стороны с театральными сценами упреков и обвинения.
Почему?
По сути, это попытка «разбить стену» тишины любой ценой. Пробить брешь в его броне, заставить его реагировать — пусть даже ответ будет неприятным.
Таким образом, роли играют по своим сценариям: жертва принимает правила игры, навязанные ей мучителем. Отношения окончательно превращаются в «поле битвы», где люди уже по разные стороны баррикад.
Союз, в котором один говорит, а второй игнорит (не слушает) ПЕРЕСТАЁТ развиваться! Это путь в один конец.
Часто более открытый партнер не выдерживает «декомпрессию» и, «изможденный», покидает поле боя — уходит в жертвенной участи.
Не будем совсем исключать вариант, что другой задумается, научится открываться, идти на компромиссы. В большинстве случаев — этого не происходит. История будет повторятся как «злой рок» в следующих отношениях. Если он вообще на них решится, что тоже большой вопрос.