Чем больше времени мы проводим с людьми, тем больше они становятся частью нас. Мы часто думаем о себе не просто как о личности, а об одной точке в обширной сети человеческих связей. Наша идентичность связана с людьми, которых мы любим. Когда эти нити связи растягиваются или истираются из-за гнева и боли, мы боремся, чтобы держаться, отчасти потому, что мы боремся за сохранение части себя. То, что начиналось как связь, вскоре становится связующим звеном. Вот почему вместо того, чтобы уйти, мы часто находим причины остаться. Один из наиболее коварных способов сделать это — обвинять себя.

Самообвинение приходится кстати, когда отношения больше не работают и расставание кажется слишком болезненным. Если мы убеждаем себя, что кто-то обиделся или стал бесчувственным из-за наших собственных ошибок, надежда еще есть. «Все, что нам нужно сделать, это улучшить положение. Если проблема во мне, то счастье в отношениях полностью в моих руках», — это решение, которое сохраняет надежду за счет нашей самооценки. Один из способов освободиться от такого рода самокритики — столкнуться с чувством, которое вы, вероятно, стали бояться больше, чем вы думаете — разочарованием.

Мы ассоциируем себя с близкими, а потому не хотим их потерятьФото: unsplash.com

Вы слишком многого ожидаете

Напомните себе: у вас есть право на разочарование. Если вы разделяете свои потребности и чувства, и это на самом деле отталкивает человека, вы не можете быть счастливы в отношениях. Осознайте себя виноватым в том, что это так: вы испытываете сильный страх, что потеряете любовь, если попросите, чего хотите. Это заставляет вас застрять в неправильных отношениях с тем, кому нужно, чтобы вы похоронили свои потребности.

Разочарование не только не является угрозой близости, но часто усиливает его. Четкое понимание того, когда из-за ваших отношений вы чувствуете себя забытым, одиноким, недостойным, вы снова осознаете свои собственные потребности. Это приближает вас к вашим возлюбленным и друзьям. Это учит их любить вас. И есть несколько простых шагов, чтобы вернуться к здоровому разочарованию:

Создавайте границы. Если внутри что-то болит, скажите об этом. Обязательно расскажите о разочаровании во всем спектре эмоций, позвольте себе быть уязвимым — это ваш лучший шанс быть услышанным. Но не позволяйте людям думать, что вы счастливы, когда это не так.

Смиритесь с самообвинением. Когда между вами и вашим партнером происходит что-то неприятное, помните, что ваш страх потерять их обязательно вернет вас к самообвинению. Вместо того, чтобы спрашивать: «Что я сделал не так?», Спросите: «Я чувствую разочарование? Боюсь ли я сказать, что что-то не так?»

Не путайте сочувствие с ответственностью. Это нормально — попытаться понять, почему кто-то расстроен, даже если он причинил вам боль. Возможно, ваши последние несколько комментариев прозвучали холодно или критически. Но вы всегда можете исправить это, предложив искренние извинения. Не берите на себя ответственность ни за какие действия, кроме своих. Это просто еще один способ обвинить себя.

Справьтесь со своей болью сами или с психологомФото: unsplash.com

Лечите свой посттравматический стресс. Для многих переживших насилие жестокая ирония заключается в том, что симптомы травмы могут заставить их застрять в абьюзивных отношениях. Ничто так не вызывает неуверенности в себе, как постоянные сообщения о том, что проблема в вас, как часто заявляют эмоциональные насильники, любящие газлайтинг. Если вы восстанавливаетесь после травмы, вам понадобится помощь, чтобы снова почувствовать себя нормальным.

Добавить комментарий