Мы с такой дотошностью разбираем свои романтические отношения! Почему избранник делает то или это, отчего не зовет под венец, как перестать страдать от одиночества… Складывается ощущение, что, кроме любви, в жизни ничего и не происходит. А ведь есть еще дружба. Казалось бы, ну что о ней скажешь? Психологи могут, и немало: например, без возможности общаться с друзьями не бывает настоящего счастья. Разбираемся, как выбирать единомышленников и кого в «лучшие подружки» записывать не стоит.

О дружеских отношениях народная мудрость глаголет почти так же ярко и красочно, как и о любви. Уверена, вы без подготовки сможете вспомнить несколько пословиц или поговорок на тему. «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» — одно из расхожих и вместе с тем спорных утверждений. Впрочем, спорным оно остается только для тех, кто отрицает факт: ваше окружение — это зеркало вашей личности. Конечно, воспринимать эту мысль буквально не стоит, но разобраться, почему вы выбираете себе в поверенные тех или иных людей (или же не выбираете никого), будет полезно. Поехали!

Выгодная сделка

Как, должно быть, я надоела читателям, постоянно отсылая их к ранним воспоминаниям, — но что поделать, мы все действительно родом из детства! К слову, я помню, как легко и просто было сходиться с новыми людьми тогда, когда мне было пять, десять, даже пятнадцать лет. «Давай дружить?» означало приглашение в мир, где ты не один, где у тебя есть товарищи, соплеменники, подельники, в конце концов, с которыми можно провернуть не одну шалость. И в то же время как горько и страшно было услышать: «Я с тобой больше не дружу!» У кого как, а вот меня переживания, связанные с друзьями, занимали полностью; на сердечные страдания по мальчикам просто не хватало ни сил, ни времени.

Психологи уверены: без общения с друзьями счастья не бываетФото: Pexels.com

Так часто бывает у классических экстравертов — детей, которые легко сходятся как со сверстниками, так и с ребятами постарше, которым важен коллектив и надежное место в нем. Это объяснимо: наших первобытных предков заботило ровно то же самое, что и нас в детстве, и наших детей сейчас. Без социума ты погибнешь — и если сегодня мы выражаемся фигурально, то на заре человеческой цивилизации отсутствие связи с другими людьми означало буквальную смерть. В одиночку не отправлялись на охоту, не охраняли жилище, не следили за очагом, не воспитывали потомство. Быть вместе было выгодно и безопасно.

Но «выгодно и безопасно» — не совсем про современное понимание дружбы, верно? Правда, с вами поспорит ряд философов, которые уверяли, что даже верные друзья-­приятели вступают в союз исключительно ради выгоды. Среди них Ларошфуко, называвший дружбу сделкой. Я хочу возразить циничным гениям: даже если наши далекие предки использовали некое подобие дружбы с целью выгоды, то с развитием общества она перестала быть похожей на деловые взаимоотношения и выросла в совершенно отдельное нечто. Именно «нечто» — здесь мы встречаем и любовь, и преданность, и терпение, и взаимопомощь. В свое время Аристотель превозносил дружбу, отделяя ее от других отношений и подчеркивая: она довольствуется возможным, не требуя должного. Философ говорил о главном отличительном признаке дружбы — о бескорыстии. Именно оно ставит особняком дружеский союз, отделяя его даже от родственного. Ведь друга мы имеем возможность выбрать самостоятельно, в то время как братьев, сестер, матерей и отцов (и даже детей) мы можем лишь принимать (или не принимать). Итак, дружба — это отношения, основанные на бескорыстном желании общаться, доверии, уважении, интересе. Но почему случается так, что одни люди остаются с нами на протяжении жизни, а другие сворачивают с нашего пути? Значит ли это, что мы неправильно дружим? Как сохранить крепкую связь и стоит ли это делать?

Опасные связи

В ближнем или дальнем кругу большинства из нас есть тот самый парень из соседнего подъезда, девочка, с которой вы делили парту, дачный приятель. Первые и порой самые важные дружеские контакты случаются, как я уже говорила, в детстве. Психологи объясняют это не только подвижной и гибкой психикой детей и отсутствием представления о том, как «надо». Дело в сочетании трех факторов, благодаря которому и рождается дружба: речь про постоянство встреч, совместное развитие и общность интересов. Понятно, почему школьное время так щедро одаривало нас близкими людьми: мы регулярно виделись и вместе росли, в конце концов выбирая «своих», ориентируясь на схожие ценности.

Старайтесь держать в так называемом сердечном круге лишь тех, на кого можно положиться в трудную минутуФото: Pexels.com

Почему же такой крепкий и надежный фундамент иногда давал трещину? Помню, мне казалось, что мы с подружкой Юлькой будем вместе всегда-­всегда — а как может быть иначе? Ведь мы делились сокровенным, переживали, плакали и смеялись вместе. Но жизнь как-­то очень быстро нас развела: отзвенел последний звонок, прошли вступительные экзамены, мы обзавелись высоким званием студенток, и вот уже на титул лучшего друга внезапно претендует новая знакомая. Увы, но этот болезненный опыт расставания — шаг на пути к формированию настоящих дружеских отношений. Происходит своеобразная проверка: так ли вы близки, так ли нужны друг другу? Меняется окружение, перестают работать названные три фактора, и, если под влиянием среды «все пропало», можно сделать выводы. А если спустя десятилетия и длительные перерывы в общении вы можете запросто позвонить друг другу — вот оно! Самыми близкими моими друзьями остались-таки школьные подельницы. И если с Юлькой мы не смогли преодолеть разводящие нас обстоятельства, то с этими двумя прошли через четыре свадьбы и два развода, переезды в другие города и страны, рождение ребенка, несколько увольнений…

И тут снова умные психологи вставляют свои пять копеек, подчеркивая: ради дружбы нужно делать многое, но не все. Эта мысль требует разъяснений. Ученые умы уверяют, что сохранять увядающие отношения во что бы то ни стало — гиблое дело. Без разумного самопожертвования, желания идти навстречу, готовности помогать и быть рядом не обойтись, но если это игра в одни ворота, она не будет стоить свеч. Мой отец всю жизнь шел рука об руку с одним товарищем — они вместе вышли из детского сада, отучились в школе, в университете, разъехавшись по стране, поддерживали отношения. А затем сложилась ситуация, которую мудрый народ описывает словами: «Дружба дружбой, а денежки врозь». Папа решил помочь старому другу, поучаствовав в судебной тяжбе и прикрыв его от многомиллионных потерь. Казалось бы, поступок настоящего друга — но после этого отношения разладились. Бывший одноклассник пропал с радаров, не звонил, не писал, появился лишь тогда, когда снова потребовалась помощь. И вот уже искренний бескорыстный союз превратился в ту самую сделку, о которой говорил Ларошфуко. Отец старался сохранить связь, но в итоге понял, что лучше отпустить ситуацию. Он сделал ради дружбы многое, но решил вовремя остановиться. Безусловно, проживать такие ситуации тяжело, но необходимо. Старайтесь держать в так называемом сердечном круге лишь тех, на кого можно положиться в трудную минуту (и кому вы сами готовы оказать поддержку и помощь в любой момент). Отживающие отношения не обязательно драматически рвать, сжигая мосты, — достаточно сделать выводы и «почистить» пространство.

Многие из нас привыкли терпеть равнодушие и эксплуатацию. Терпение — полезная черта характера, но она не должна быть вашим руководящим качеством. Окружение и вправду очень влияет на нас — так стоит ли пребывать среди тех, кто готов пользоваться вами, но не хочет ничего отдавать взамен? Моя знакомая, которую я по ошибке быстро записала в подруги (что поделать, я открытый и наивный человек), переживала трудный период, разводилась с супругом. Ей было действительно непросто: одна в чужом городе, без поддержки, вынужденная работать на двух работах. Впрочем, примерно в такой же ситуации была и я, и потому взаимопомощь казалась единственно правильной стратегией. Прошло время, и я стала замечать, что в этих отношениях выступаю в роли функции. Если нужно было кого-­то отвезти, что-­то купить, выслушать, побыть «жилеткой», я была нужна. Но когда дружеское плечо требовалось мне, всегда находились какие-­то причины, чтобы отказать. В результате я почти без сожалений вычеркнула знакомую из своего ближнего круга.

Ядовитый плющ

Помимо тех «друзей», чье поведение понятно, есть и иные токсичные личности. Кажется, что они просто такие — и здесь мы вспоминаем про дружеское принятие, руководствуемся им и все равно не получаем той радости общения, на которую рассчитывали. У всезнающих психологов и здесь есть объяснение. Все мы так или иначе травмированы, но некоторые никак не могут выйти из определенных ролей — например, из позиции жертвы. Таким людям необходимо страдать, и вы, находясь рядом обязаны будете спасать несчастного. Ваша задача как близкого человека заключается в том, чтобы помочь, когда об этом просят, но, если общение стало сплошной трагедией, пересмотрите его. Никто не говорит о том, чтобы вы «бросали» друга, заигравшегося в жертву, но быть его локомотивом и вытягивать из постоянной депрессии не должно стать вашей миссией.

Сходиться в возрасте после тридцати непросто – это верно и для любовных, и для дружеских связей. Но качество этих связей с годами только возрастаетФото: Pexels.com

Избавляйтесь и от тех «заклятых подружек», которые обесценивают или высмеивают ваши чувства. Вы можете не соглашаться друг с другом, спорить и категорически расходиться во взглядах, но в приятном сердцу союзе нет места уничижению и насмешкам, нравоучениям или менторству. Если подколы вашей старинной приятельницы ранят вас, стоит прямо сказать об этом, предупредить, что она делает вам больно. Если бесконечные лекции о том, как ваш товарищ прав, а вы — нет, подрывают вашу уверенность в себе, не стоит держать в себе негодование.

Конечно, бывает страшно отказываться от общения, особенно в сознательном возрасте, когда детского «давай дружить?» может быть недостаточно для начала отношений. Но здесь действует тот же принцип, что и в романтических союзах: чтобы рядом с вами были достойные, в поле зрения не должно быть недостойных.

Расширяя границы

Ну хорошо, скажете вы, я избавился ото всех токсичных лже­друзей, которые «ездили» на мне, пользовались моей добротой и смеялись над моими ценностями. И с кем я останусь? Волнение понятно. Надежные, порядочные, интересные люди не сваливаются на нас как снег на голову (хотя иногда бывают и внезапные встречи). Так как же быть? Вспоминаем три фактора, три кита, которые создают фундамент прочных союзов.

Условия крепкой дружбы:Регулярность. Чтобы заложить фундамент дружбы, мы должны выполнить ряд условий. Прежде всего важно встречаться с теми, кто может стать нашим другом, на постоянной основе. Вспомните школу с ее ежедневными уроками! Интересы. Мы можем видеться хоть каждую минуту, но если нас не будет связывать что-то общее – интересы, цели, взгляды на жизнь, вкусы, – дружбы не выйдет. Например, из всей толпы одноклассников я выбирала тех, кто разделяет любовь к группе «Иванушки». Развитие. Годы идут, мы меняемся, и важно, чтобы те, кто идет рядом с нами, так же менялись и развивались. Бывает, что эти метаморфозы ведут к разрыву отношений, но это естественный процесс, который не стоит останавливать.

Школьные годы прошли, и потому нам сложно найти место, где бы мы регулярно встречались с одними и теми же людьми. Но появились офисные будни! Присмотритесь к своим коллегам. Быть может, среди них есть человек, с которым вам было бы интересно поговорить, поделиться чем-­то личным? Не спешите и не форсируйте ситуацию, одних постоянных контактов для рождения дружбы мало.

Следующий шаг — совместное развитие. Вспоминаем, где бы вы могли совершенствовать себя в компании других? На ум сразу приходят мастер-­классы, курсы, тренинги. Здесь мы отрабатываем сразу и третий фактор — общие интересы и цели. Уже будучи взрослым человеком, у которого сложилась система принципов и взглядов, я обрела потрясающего друга, встретив его… в литературном клубе! Да, все так просто. Чтение и обсуждение книг, чаепития, неспешные разговоры после, и так каждое воскресенье — и вот Аня уже кормит моего кота, пока я в отъезде, помогает посидеть с ребенком, а я с радостью перевожу ее вещи и угощаю ужином после трудного дня. В конце концов существует многогранный виртуальный мир. Общение в социальных сетях может вылиться в многолетнюю дружбу.

Сходиться в возрасте после тридцати непросто — это верно и для любовных, и для дружеских связей. Но качество этих связей с годами только возрастает. Вы уже знаете, чего хотите, понимаете, что для вас приемлемо, а что — табу, готовы многое дать и благодарно получить в ответ. Главное — не бояться и постараться открыться миру. Для этого порой бывает достаточно простой, наивной и искренней детской фразы: «Будешь моим другом?»

Где ты, друг?

Думаете, что верных товарищей можно было встретить лишь до определенного возраста? Вы ошибаетесь! Психологи уверяют, что союзы, складывающиеся после тридцати лет, становятся примером преданности и прочности.

Не знаете, где искать друзей? Обратите внимание на коллег или единомышленников, с которыми вы сталкиваетесь, например, на детской площадке или в спортзале. У людей, которые пришли туда же, куда и вы, скорее всего, похожая мотивация. А если и нет, есть повод поговорить об этом.

Пользуйтесь возможностями, которые подарил нам двадцать первый век! Через приложения для романтических знакомств можно найти не только возлюбленного, но и хорошего друга. Только не забудьте указать того, кого вы ищете, в своей анкете, или тщательно настроить фильтры.

Добавить комментарий